Había una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser monja,  y un día decide irse a un convento para cumplir su 
sueño.

Allí estuvo  mas de 9 años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente con Jesucristo es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:

La Madre Superiora decía: Tú hija te llamaras María, Sor María, tú hija te llamaras Teresa, Sor Teresa y asi sucesivamente. Cuando le toca a la muchacha en cuestión le dice: Tú hija te llamaras Rita, Sor Rita.

Es en este momento que la muchacha rompe en llanto por que decía que como una monjita se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y decide enviar al Vaticano una carta donde hacia la petición de cambio de nombre, al cabo de los meses le envían el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre y llega al Vaticano.

Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo, no hay vuelta atrás.

Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que llamarse Sor Rita.

Padre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús.

Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre.

Padre: Hija Te llamaras Raimunda.
 
 

JESÚS TE ESTÁ MIRANDO

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. 
Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡JESÚS TE ESTÁ MIRANDO!. 

Entonces el ladrón se asusta y se detiene.
Luego como ve que no ocurre nada continua. Y de nuevo la voz le dice:

¡JESÚS TE ESTÁ MIRANDO!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

- Ahhh que susto me diste, ¿Cómo te llamas lorito?... Y el loro le responde: 

- Me llamo Pedro.

- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:

- Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.
 
 

LA MADRE TERESA DE CALCUTA EN EL CIELO

El día que murió la Madre Teresa de Calcuta dicen que ésta no hacia más que subir y subir, subir y subir.
Pasó por el Purgatorio y siguió subiendo y subiendo.
Pasó por el Cielo y seguía subiendo y de pronto se oye a San Pedro que le grita:

¡Pero dí un "coño" al menos!
 
 

LA MUERTE DE CLINTON Y EL PAPA

El Presidente Clinton y el Papa mueren el mismo día y debido a un problema administrativo, mandan a Clinton al cielo y al Papa al infierno.

El Papa explica la situación al diablo, este revisa todos los papeles y se da cuenta del error. Sin embargo, el diablo le explica al Papa que tomará 24 horas arreglar el problema y corregir el error. Al día siguiente el Papa es despedido por el diablo y se dirige rumbo al cielo. Mientras subía se encuentra con Clinton, quien venia ajando y se paran a conversar.

Papa: Lamento la confusión

Clinton: No hay problema

Papa: Estoy muy emocionado. He esperado con ansias el momento de ir al cielo.

Clinton: ¿Y eso por qué?

Papa: Toda mi vida he querido conocer a la Virgen María

Clinton: Lo siento, llegas un día tarde.
 
 

¿DE DONDE ERA JESUS?
 
Esta es una traducción de un chiste gringo.
 
TRES RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDIERA HABER SIDO 
JUDIO:
 
1. Siguió el mismo oficio de su padre.
2. Vivió en casa de sus padres hasta la edad de  33 años.
3. Su madre fue una Virgen y su padre fue Dios.
 
 
TRES RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDIERA HABER SIDO IRLANDES:
 
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último pedido fue algo de tomar.
 
 
TRES RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDIERA HABER SIDO LATINO: 

1. Se llamó Jesús.
2. Siempre tuvo problemas con la ley.
3. Su madre nunca supo quien fue su padre.
 
 
TRES RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDIERA HABER SIDO ITALIANO:
 
1. Hablaba y gesticulaba mucho con las manos al hablar.
2. Tomaba vino con todas sus comidas.
3. Trabajaba en la construcción.
 
 
TRES RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDIERA HABER SIDO NEGRO:
 
1. Llamaba a todos "hermanos".
2. Nunca tuvo una dirección postal permanente.
3. Nadie quería darle trabajo.
 
 
TRES RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDIERA HABER SIDO CALIFORNIANO: 

1. Nunca se cortó el pelo.
2. Siempre anduvo descalzo.
3. Inventó una nueva religión.
 
 

JAIMITO

La profesora a Jaimito

A ver Jaimito ¿Qué es tu padre?

Mi padre es cura. 

¿Y tu madre?

Mi madre es monja. 

Ah! ¿colgaron los hábitos ?

No, sólo se los remangaron un poquito.
 
 

UNO DE MISIONEROS

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un grupo de canibales que estaban muertos de hambre. 

El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: 

Padre, infunde a éstos pobres canibales sentimientos cristianos.

Todo queda en  silencio. De buenas a primeras los canibales  se ponen de rodillas, diciendo: 

Padre, bendice éstos alimentos que vamos a recibir.
 
 

JESUS PREDICANDO

Está Jesús predicando en lo alto de una montaña:

  -J: Debéis amaos unos a otros...

Cuando de repente pasa un mercader que grita:

  -M: ¡HUEVOS DE JERICOOO!

  -J: Como estaba diciendo, debeís ...

  -M: ¡HUEVOS DE JERICOOO !!, ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOO!

  -J: Pues iba a decir que ... 

  -M: ¡VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO!

  -J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos.

  -M: ¡Ayyy!, ¡AYYY!, ¡AYYYYYYYYYYYYY!
 
 

OTRA DE JESUS
 

Está Cristo a punto de ser crucificado:

-¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez! ¡Mariconeeees!

En esto que llega un apóstol y dice:

 Jesús, la prensa.

Y va Jesús poniéndose todo tieso en la cruz: 

-Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen.
 
 

EL CURA MODERNO

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:

 ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana?, está bien.

 ¿Qué te pongas camisas hawaianas?, OK.

 ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?, OK.

 ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?, bien.

 Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por defunción del hijo del Jefe"  eso si que no. 
 
 

VIEJO EN EL CIELO

Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, y va al cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús:

Jesús: Cual es tu nombre?

Viejo: Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.

Jesús: Bueno, pues de donde vienes.

Viejo: De muy lejos... Del Oriente.

Jesús: Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber quien eres. 

Viejo: Era Carpintero, y tuve un hijo muy famoso al que hace mucho tiempo que no veo.

Jesús se queda pensativo y al rato dice: ¡PAPA!

Y el viejo le dice ¡PINOCHO! 
 
 

MARIA MAGDALENA

Están apedreando a María Magdalena cuando de pronto llega Jesús y dice:

-Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra.

De pronto cae un peñasco gigante y aplasta a María Magdalena

y dice Jesús:

¡Coño mamá, estás pasada!
 

 
UNO DE ADAN Y EVA

DIOS: ¡¡Oh!! Adán, ¿Por qué te escondes?
ADÁN: Porque tengo verguenza.
DIOS: ¿Y por qué comiste el fruto del Arbol Prohibido?
ADÁN: Eva me tentó.
DIOS: Por desobedecerme ganaras el pan de cada día con el sudor de tú frente.

Y tu Eva parirás a tus hijos con dolor y con sangre.
EVA: No estoy de acuerdo Señor.
DIOS: ¿Por qué no?
EVA: Porque a el le has mandado solo una cosa y a mí dos.
DIOS: De acuerdo; entonces parirás a tus hijos con dolor y la sangre en cómodos plazos mensuales.
 
 

SAN PEDRO Y SAN JUAN

Resulta que San Pedro y San Juan deciden bajar a la tierra.
Ya en la tierra, deciden entrar una Discoteca..
Al cabo de un rato, está San Pedro bien alegre con una chica con unas tetas bien grandes, Y la chica le dice: Oye bailas como Dios.
De repente Grita San Pedro:!
Juan vamonos inmediatamente. El Jefe anda por aqui también.
 

CAP EN EL CIELO

Esto es CAP  que se muere  y por equivocación va al cielo. Allí 
se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones y en la última hay muchos relojes:

CAP: ¿Qué son todos esos relojes?

San Pedro: Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta. 

CAP: Entiendo. Pero no veo el mío.

San Pedro: Ah, sí. El tuyo lo tenemos en la cocina como ventilador.

Nota: Reemplace CAP por el político de su preferencia.